Mientras podamos

Todo es tan fragil. Hay tanto conflicto, tanto dolor... no haces mas que esperara a que se pose el polvo, y entonses te das cuenta que la vida es eso, el polvo de tu vida que se va deteniendo. Si aparece la felicidad... ese deleite extraño e insoportable, creo que debes aprovechar mientras puedas. Toma lo que puedes, porque esta aquí, y luego... se va.

Fragmento de Adolecencia

8/17/06

De repente el sol de otoño que tanto me gusta salio. Me ilumina y me llena de ese calor exacto, tibio y tranquilo. Pero el frió anterior me hacer reflexionar y darme cuenta de cosas que tengo adentro. Que soy feliz con lo que tengo. Con lo que me pasa, los estados puros jamás fueron mis favoritos. Demasiada alegría me aburre, prefiero los claroscuros de la vida. Me recuerdan que soy real, que estoy aquí y ahora, me dan fuerzas. Este sol me alimenta como un abrazo a un neonato. Como una obra de Botticelli a un Toreador. Me eleva alto, bien alto hasta la estrella más brillante y después doblo a la derecha. Persigo el camino amarillo aunque se que el mago es falso. Pero disfruto mucho del viaje. De apoco vuelvo al norte. Aunque la bruja mala siga reinando, pero tiene cada vez seguidores, solo espero que la pobre de Alice no sufra al jugar Croquet. Mientras tanto en mi baticueba todo mejoro. Aunque tengo a mi joven maravilla medio olvidado y solitario.

Y en mi casa de muñecas las cosas se tranquilizaron. Después de una semana de crisis horrenda, de que miles de mascaras cayeran, salimos a flote, trato de ponerle onda a la familia, se me hace difícil, pero siempre me gusto intentar cosas nuevas. Intentare ser Loreana de ahora en más, hasta que mi tiempo bajo ese techo caduque y vuele a nuevos pagos.

Así que mi consejo, como siempre, para vos que estas en estado crisálida como yo, “Salí disfruta tu ahora, se lo mas egoísta que tu moral te lo permita. Pensa en vos antes de dar cualquier paso. Si a vos te hace feliz y no lastimas mucho a nadie, hacelo. Y aunque suene muy Bandana, viví intentando… la vida esta afuera, hace que te encuentre”

8/18/06

Hoy estaré de ronda, tengo que hacer millones de cosas. Estoy viviendo la vida como puedo y no me esta yendo tan mal. Mi vida parece encaminarse, encontrar una dirección. Pude cerrar casos en mi mente, comprendí muchas cosas, solo me queda un par de cabos sueltos. Cosas que aun se mantiene en las sombras en los recovecos de mi mente. Se que no estoy viéndome con todos lo que quisiera, pero tengo las mejores compañías que podía pedir. Son ese sol de otoño que amo. Son kiss of the Spider woman. Dulce, calido y con ese condimento de prohibido y peligroso que tanto me gusta. Pero se que por meterme en este tour en la maravillosa fabrica de chocolates, estoy dejando de lado a gente que me dio mucho. Gente que esta muy cerca y tan lejos. Pero seguiré avanzando de casilla en casilla y llegara el momento de que tendré que jugar croquet. Pero solo espero que el reloj aun no de las 12, que este encanto no termine. Pero tengo un as en el sombrero y un troso de hongo en el bolsillo. Seguiré adelante.

Yo ya se que es la dicha.

Se que es la tristeza.

Se lo que es que te rompan el corazón.

Pero aun así estoy firme como la ultima hoja de un árbol en otoño.

No voy a caer tan fácil. Ya no.

"Love is not a thing. You can neither touch nor own it. No, love is a vision we all share and strive to make real."

8/28/06

Hay días en los que estas lleno de ira. Lleno de un sentimiento horrible, un sentimiento que es como una luz cegadora. Algo que si sale de donde esta lastima en todas direcciones. Días donde el único enemigo es uno. Donde la cabeza no deja de trabaja un instante y pensas en miles de estupideces, miles de probabilidades, en cosas posibles, imposibles e improbables. Donde no encontrar refugio en nada ni en nadie, donde te comes todo el dolor. Pero llegara un momento que un simple gesto te hará estallar, ya sea con una pelea sin sentido o un regalo que te partirá en dos como un rayo. Lloraras y las palabras sobraran. Tus cimientos se sacudirán y por fin después de mucho tiempo abrirás los ojos. Y veras que no todo es tan terrible, que es fácil perdonar, que lo único irreversible es la muerte y que el pasado compartido, sea mucho o poco tiempo, es la amarra mas fuerte, que los buenos tiempo siempre opacan a los malos. Que poco importa las vanidades y los tiempos de ocio. Sino el saber que ahí va a estar para vos cuando lo necesites realmente, en lo cotidiano. Quizás sea eso lo que le quita la magia a los ojos del humano. Pero hay que ver más allá de la rutina. Ver que lo importante que es ese estar. Es muy fácil desaparecer. Pero no dejen de abrir la boca, aunque mas no sea para decir miles de palabras que no quieran decir nada. Pero habla, no dejen de respirar profundo, de ser quines son. Y ver de vez en cuando que es lo que tiene a dentro. Y tratar de ser censor de sus propios sentimientos. Somos humanos y debemos filtrar los sentimientos, no bajo la moral y la ética, sino bajo lo que es un simple impulso animal y lo que es un sentimiento profundo y verdadero. En mi corta vida se que eso lleva tiempo, que uno pone pruebas y experimenta con los demás para ver que tan equivocado estaba. Sabe que mascara mostrar a quien y cuando. Cada uno es actor de su vida.

¿Por qué me culpan de todas sus debilidades? Usan mi nombre como si estuviera sentado en sus hombros todo el día, obligándoles a cometer actos que, de otra manera, encontrarían repulsivos. "El diablo me obligó". Nunca obligué a nadie a hacer nada. Nunca. Viven sus propias vidas. Yo no las vivo en su lugar. Y entonces mueren y vienen aquí (habiendo transgredido lo que creían justo) y esperan que nosotros hagamos realidad su deseo de dolor y retribución. Yo no les hago venir aquí [...] No necesito almas. ¿Cómo puede nadie poseer un alma? No, son de su propiedad. Pero odian tener que aceptarlo.

9/8/06

Sueño es un lugar a donde todos vamos, un lugar a donde pocos recuerda haber estado. Pero mentirías si dijeses que jamás has soñado. Que jamás has tenido una pesadilla. En mi ultima visita el este reino el terror se me hizo presente de la forma más tranquila y cotidiana. Un sueño horrible... soñé que perdia lo que más quería, que el 2000 volvía a mi vida. Que quedaba solo otra vez. Tuve el sueño de sakura de un mundo sin amor. Y es por eso que hoy no estoy bien... ayer, me entere que seria tío, conseguí un trabajo, y mi vida mal que mal se encarrila como las del resto. Pero Morfeo no fue benévolo con migo, me dio donde más me duele y las repercusiones siguen una vez que estoy fuera de su mundo. Sé que solo fue un sueño. Sé que no es la realidad que me rodea. Pero no puedo dejar de sentirlo en mi piel... y me lastima mucho. Y no están cerca. No sé dónde están. No los veré por mucho tiempo y mi tiempo en el nexo se agota. Solo espero que estén bien... que se cuiden como buba y forest, así ninguno dormirá en el barro.

Este fin de semana es un lió... tengo tanto que hacer y solo una cosa en la cabeza. Me odio por lo que me pasa por la cabeza. Solo espero apretar el botón de eject a tiempo. Pero este finde no solo trabajare, sino que veré en cuales de las miles de fiestas puedo perder la cabeza, drogarme con lo mas duro que encuentre (sabiendo que soy más bueno que betty la fea) y tratar de olvidar un feo sueño.

En medio de este torbellino apareciste. Apareciste, me tranquiliza. Y mi cabeza freno... y mi sueño vuelve a ser eso mismo... un sueño... y Morfeo se regodea que su labor esta hecha, me hecho un warning. Para demostrar que aun mas nunca, disfrute mi vida.

9/18/06

Demencia!

Desde el viernes a las 7 PM entre en una dimensión desconocida. La temperatura sobre mis cejas subió como las acciones de Microsoft en los 90’. Desde ese punto ya no necesite ningún tipo de estupefaciente, mi cuerpo los generaba por si mismo. El viernes por la noche genero un cóctel de valium, ribotril y armonil que me trasformo en lo mas parecido a la actitud lechuguita. Mientras trabajaba en el agasajo de alguien que cumplía un lustro y medio, veía como vírgenes aullaban al swing de una lengua warholiana. Para mi sorpresa el sábado no fue diferente, me rezague en una plaza pública sintiendo como la cara blanca que tanto odio me llenaba de su amor. Cansado volví a donde se refugian mis heridas. Visite a Morfeo por un par de horas despertando solo para ir al aniversario del rincón de la expresión. Subí tantos escalones que pude haber llegado a un templo budista. Escuche conversaciones de lo más estupidas. Comprendí que los corazones jamás dejan de sangrar, y que cuando uno esta minimamente pretendido se vuelve apetecible de inmediato, mientras que mi corazón sigue abitado por seres de luz pura. Izamos la bandera de mi orgullo y volví a visitar a Morfeo. Para despertar enfermo de cansancio. Comprendiendo que poco podía hacer por húmedos problemas ajenos y el mal de amor de viejos amores míos. Terminando mí jornada en una sala llena de sillas donde luces dibujan historias de amor que trascienden el tiempo y el espacio gracias a un buzón. Hoy me desayuno la noticia que no soy más requerido en mis tareas y que el ocio se hace presente en mi vida. Viendo que muy dentro mío que una estrella me golpeo el pecho y me mantiene caliente y vivo. Un retoño de impulso y electricidad pura hace que aun este caminando entre los seres de libido.

9/22/06

La belleza radica en cada cosa, en cada detalle, en cada instante y realidad vivida. Esta presente en el aire en esta época donde los cuerpos tibios se reúnen bajo el arrullador sonido de la lluvia.

Tiempo para el romance. Para experimentar de una puta vez.

Yo por mi parte estoy recuperándome de una horrible alergia.

Y simplemente volviendo de a poco a los viejos lugares.

Lamento no llegar el domingo a la madrugada… las extraño a todas y cada una. Pero ya nos volveremos a cruzar.

9/26/06

La vida es solo un sueño? Lo que nadie lo recuerda jamás paso? Que tan relevante es la vida en general? Cuanto podemos hacer o decir sin herir a nadie? Todo es pura alquimia? Es inevitable mantener el balance, para hacer feliz a alguien, alguien debe sufrir? Y si esa persona que vive con migo realmente no es de mi sangre? Tanto importa el tamaño? Cuando saber que debe dejar de buscar? Que tan tarde es? Y si fuera este el verdadero amor? Por que vuelvo a casa? Amor es todo lo que necesito o es todo lo que quiero? Que tanto daño hace caer en las garras del deseo? Por que hay que ser siempre joven, hermoso y exitoso? Y que pasa después? Y si estuviera haciendo todo mal?

9/28/06

La gente no deja de buscar respuestas a preguntas que nadie le hizo. Como la mayoría de las cosas. Nadie, ni siquiera uno mismo tiene decisión sobre sus acciones. No elige de quien enamorarse, por quien cometer locuras, por quien dejarse llevar de la nariz. Pero se que en algún punto, cuando nos pasa, es maravilloso. Es lo que me hace sentirme vivo. Saber que mi sistema entero se colapsa cuando veo a alguien por el cual tengo una gran devoción. Al mismo tiempo que tu respiración se entre corta cuando pasan mas de 24 hs y no sabes que es de esa persona especial. Cuando no tenes idea de cómo manejarlo. Cuando sabes que tu amor se comporta como una espía, implanta una bomba de tiempo en tu mente, una pregunta que en algún momento estallara y un mecanismo comenzara y no se detendrá hasta que sepas algo. Donde se te ocurren mil hipótesis, donde notas que tu mente trabaja tan rápido que detenerla es como frenar un tren con las manos. Pero uno sabe que cuando inevitablemente cae en las redes del deseo y eso lleva a la desesperación.

Estas palabras no son de un joven dulce y melancólico. No estoy triste ni feliz. Hace poco pude ver el espejo de la dama blanca, vi verdades, mis propios velos de tul y a mi mismo. No creo que lo que haga sea un error, no creo que haga las cosas mal o bien. Las hago como puedo.